Ten geleide

Leven: niemand doet het voor zijn plezier. Het is een strijd die elke dag opnieuw gestreden moet worden. Vandaag meer dan ooit.

In Het Leven.doc komen diepmenselijke onderwerpen aan bod waar iedereen vroeg of laat mee te maken krijgt. Eten, drinken, angst, religie, verkleedfeestjes, noem maar op.

Uit de mondelinge talkshow destilleerden we een schriftelijke levensgids die je hier, online, op je eigen tempo kunt raadplegen. Vijfentwintig thematieken in evenzoveel hapklare hoofdstukken. Graag gedaan.

Disclaimer: denk aan het milieu voor je deze levensgids afdrukt. Anders is het voor het milieu ook niet leuk.

Hoofdstuk 1: Ouder worden

Er komt een dag dat het in een flits tot je doordringt: je bent ouder dan je ooit geweest bent en het verleden komt waarschijnlijk nooit meer terug. Aan de aftakeling ontsnapt niemand. Hoeveel je ook hebt beleefd en/of verwezenlijkt: wat voorbij is, is voorbij.

Met name twintigers, dertigers en veertigers hebben het hier moeilijk mee. Ze zijn niet piepjong meer, maar stokoud zijn ze evenmin. Uit onderzoek¹ blijkt dat een mens het gelukkigst is op zijn achtiende en omtrent zijn vijftigste. De tussenliggende decennia zijn een fase waar je doorheen moet.     

‘Het leven is leuker als je er niet over nadenkt.’
(Katrin Lohmann)

Straks, wanneer alles eindelijk achter de rug zal zijn, kun je je laten begraven of cremeren. Sommigen hebben een persoonlijke voorkeur, anderen kiezen ervoor om geen persoonlijke voorkeur te hebben. Dat komt mooi uit, want we leven in een vrij land, namelijk België.

Hieronder enkele praktische tips en tricks:

• Ontevreden over je verjaardagsdatum? Kies dan gewoon een andere. In de lente of zo. Of in de zomer. Wat gaan ze doen, de politie bellen?
• Ben je een aandachtshoer (m/v/x) die niet één maar twéé keer per jaar in het middelpunt van de belangstelling wil staan? Vier dan naast je jaarlijkse verjaardag ook je halfjaarlijkse ‘halfjaardag’. Omdat het kan.
• Wees niet bang voor de dood. De dood is banger voor jou dan jij voor hem.

Hoofdstuk 2: Flirten

Stel: je hebt gevoelens opgevat voor iemand van het andere geslacht. Of misschien, want dat bestaat ook, heb je gevoelens opgevat voor iemand van hetzélfde geslacht. Dan is flirten een uitstekende manier om met die persoon in contact te treden.

Heb je al een relatie? Weet dan dat het niet verboden is om af en toe te flirten met derden. Flirtgedrag is per definitie onschuldig. Hopelijk denkt je partner er ook zo over.

‘Mijn vriend zou flirten met een hond.’
(Chrostin)

Liefde en vriendschap zijn twee verschillende dingen. Ze sluiten elkaar niet uit, maar tussen beide gevoelens gaapt een grote grijze zone die groter en grijzer is dan je denkt. Tracht daar rekening mee te houden. Wederzijdse toestemming is de beste saus.

Versieren en versierd worden in een notendop:

• Maak oogcontact en glimlach subtiel. Wat je verder zegt of doet, is niet belangrijk.
• Of toch? Door jezelf op bepaalde plaatsen aan te raken, stuur je bepaalde signalen uit. Dat heeft zelfs nog in een bepaald wetenschappelijk tijdschrift gestaan.
• Grenzen zijn er om afgetast te worden. Ga gerust in op de avances van mensen die je kind, kleinkind of meerderjarig (!) achterkleinkind hadden kunnen zijn. Je leeft maar één keer.

Hoofdstuk 3: Religie

Eén ding weten we zeker: als historisch figuur heeft God echt bestaan. Je kunt Hem aanbidden of je kunt Hem niet aanbidden. Daar ben je vrij in, want België is een vrij land (zie hoger) en godsdienstvrijheid is een grondrecht dat wordt gewaarborgd door de Belgische Grondwet (zie Belgische Grondwet, artikel zoveel of zoveel).

Ook in de Bijbel staan passages die het lezen meer dan waard zijn. Passages die het lezen minder dan waard zijn, sla je gewoon over. Elk boek heeft zijn hoogte- en laagtepunten. Dat geldt voor de Bijbel, maar evengoed voor de Koran, de Tenach, de Tripitaka, de I Tjing, de Bhagavat-Gita en Zomerhuis met zwembad. Zelfs onderhavige levensgids van Het Leven.doc bevat fragmenten waarvan je denkt waar gaat dit over. Ik heb trouwens nog bij de scouts gezeten, vroeger.

‘Vroeger was het simpel.’
(Jelle De Beule)

Voor de rest valt er eigenlijk niet ontzettend veel te zeggen over religie. Het is typisch zo’n onderwerp waarover je binnen de vijf minuten bent uitgepraat. Gelukkig kan zwijgen ook leuk zijn.

Kort samengevat, want dat begint hier al donker te worden:

• Zwijgen over religie is leuk.
• Plechtige communicanten worden ook wel ‘vormelingen’ genoemd. Een grappig woord, als je erbij stilstaat. Niet súpergrappig, maar toch.
• Heb je onverhoopt een boeddhistische moeder? Raak dan nooit haar haar aan. Ze vindt dat niet tof en er zijn op de wereld genoeg andere dingen om aan te raken. Bijvoorbeeld zand.   

Hoofdstuk 4: Huishouden

Mannen zijn notoirdere verwaarlozers van het huishouden dan niet-mannen, ook al vinden ze zelf van niet. Deze ‘gender care gap’ (onnodig Engels) maakt meer kapot dan je lief is. Alle onderzoekers (v/x) zeggen het.²

Inderdaad is huishoudelijk werk een nooit opdrogende bron van relatiebreuken en ruzie. De ene vindt de ander te netjes, terwijl de ander de ene te slordig of zelfs ronduit degoutant vindt. Dit probleem is helaas onoverkomelijk. Er bestaat geen gulden middenweg.

‘Ik vind het niet erg om in mijn eigen vuil te leven.’
(Thomas Huyghe)

Ieder huisje heeft met andere woorden zijn kruisje. Een veelgehoorde zegswijze die nog ieder jaar aan populariteit wint, ook bij jonge mensen. Tenminste: dat denk ik.

Meer weten? Neem dan kennis van onderstaande adviezen:

• Pas op met dampkapsap. Vleesvliegen zijn dol op dampkapsap. Ze zouden bij wijze van spreken hun leven geven voor een lekker slokje dampkapsap. Dus als je niet wilt dat je ganse woning wordt overrompeld door dampkapsapdorstige vleesvliegen, pas dan op met dampkapsap.
• Overweeg je een huishoudhulp te nemen? Zorg dan dat je niet gehuwd bent met een verzamelaar van porselein en dergelijke onzin.
• Tegenwoordig zijn er machinale apparaten die automatisch je ruiten kuisen, zodat je dit niet zelf hoeft te doen. Je bent toch geen dier?   

Hoofdstuk 5: Feestdagen

Laat je niks wijsmaken: Kerstmis is zelden zalig. In de realiteit is die hele eindejaarsperiode een sociaal-maatschappelijk mijnenveld dat met vrede, licht en vreugde weinig tot niks te maken heeft. The most wonderful time of the year mijn oor.

Krijg je bijvoorbeeld een cadeautje van iemand, dan is het zo goed als onmogelijk om dit op de juiste manier en met de juiste gezichtsuitdrukking in ontvangst te nemen. Dankbaarheid laat zich niet faken.

 ‘Dankbaarheid laat zich uitstekend faken.’
(vrij naar Jonas Geirnaert en Katrin Lohmann)

In de kerstdagen wordt traditioneel schrikbarend veel gezopen. Helemaal onverklaarbaar is dit niet. Familiefeesten lijken eindeloos te duren als je geen of te weinig alcohol drinkt. Tenzij je toevallig familie hebt die wel oké is. Dan valt het nog mee.

Enkele cruciale #lifehacks:

• Worden de dagen donkerder en korter? Dan kun je dit gedeeltelijk compenseren door een kinderachtige boom met lichtjes in huis te halen. 
• Oudjaar is voor eeuwig verpest door het Swingpaleis. Het is een avond die gegarandeerd tegenvalt. Verwacht er dus niet te veel van.
• Het beste cadeau is niet je aanwezigheid, maar wel een peperduur Japans toilet. Of een wienerschnitzel. Of sigaretten. Of nog iets anders. Het verschilt van persoon tot persoon, daar komt het in feite op neer. Beste wensen.

Hoofdstuk 6: Seksuele opvoeding

Omgangsvormen leiden de ene keer wel en de andere keer niet tot geslachtsgemeenschap. Je kunt als organisme maar beter beslagen ten ijs komen, want het is allemaal heel ingewikkeld en verwarrend. Maar waar haal je in godsnaam de benodigde informatie vandaan?

‘Soms realiseer je je achteraf pas dat je iemand niet hebt gevingerd.’
(Margriet Hermans)

Zit je met vragen? Klop dan in geen geval aan bij je ouders of leerkrachten. Van alle personen die aan seksuele voorlichting menen te moeten doen, zijn zij de ergste. Educatief en traumatiserend liggen dicht bij elkaar. Aan goede bedoelingen hebben we niets.

De media zijn zich onvoldoende bewust van hun verantwoordelijkheid. Tot voor kort was seksualiteit een onderwerp dat vrijwel uitsluitend in Joepie Magazine aan bod kwam. De laatste jaren begint het mondjesmaat ook in andere publicaties op te duiken, wat een goede zaak is. Op internet hebben ze er zelfs een website aan gewijd.

Concreet:

• Op www.allesoverseks.be vind je meer dan dertig manieren om kindjes te maken. Vuile manieren welteverstaan. Achteraf niet komen zagen.
• Heb je al kindjes? Probeer dan zo weinig mogelijk met hen over de menselijke voortplanting te communiceren.
• Je hoeft hen de menselijke voortplanting ook niet voor te doen of op wat voor manier dan ook plastisch te demonstreren. Liever niet zelfs. Bedankt.

Hoofdstuk 7: Puberen

Van alle soorten kinderen zijn pubers misschien wel de moeilijkst opvoedbare. Ze zijn mondig, ruiken onaangenaam, komen onverwachts uit de hoek, willen de wereld ontdekken, doen dingen die niet mogen, gebruiken soms drugs en hebben gevoelens. Dat komt doordat hun hersenen nog in ontwikkeling zijn.

‘Je kunt de gevolgen van je daden niet inschatten.’
(Katrin Lohmann)

‘Inderdaad.’
(Jan Jaap van der Wal)

Heb je puberende kinderen in huis, dan ondervind je daar als ouder veel last van. Toch verdien je geen medelijden, want je hebt er uiteindelijk zelf voor gekozen. 

Bén je een puber? Probeer dan gewoon een beetje normaal te doen. Denk niet dat je speciaal bent. Volwassenheid is iets waar niemand ooit klaar voor is. De ene persoon heeft meer talent voor geluk dan de andere. Ga niet op zoek naar jezelf, want misschien ben je er wel helemaal niet.

Nog meer tips voor de pubers onder ons:

• Zijn je ouders inschikkelijk en begripvol? Zet je dan niet tegen hen af. Het is niet omdat je een puber bent, dat je je tegen alles en iedereen af moet zetten. Djeezes.
• Experimenteren met Nesquik is oké, zolang je maar niet in een existentiële crisis verzeilt. Je zou de eerste niet zijn.
• Emigreer in geen geval naar Zimbabwe. Het is daar niet per se minder gevaarlijk dan hier.

Hoofdstuk 8: Stelen

Ben je werkzaam in een winkel? Besef dan dat je zelf verantwoordelijk bent voor vijftig procent van alle winkeldiefstallen. Wetenschappelijk onderzoek³ heeft dat aangetoond, dus ontkennen heeft geen zin.

Als klant is het spijtig genoeg onmogelijk om op een normale manier de winkel te verlaten zonder iets te kopen. Hoe onschuldig je ook bent, je zult je altijd verdacht en bekeken voelen. Fluiten maakt het erger.   

Bestolen wórden is ook ruk. Dit betekent daarom nog niet dat je het recht zomaar in eigen handen moet nemen. Vraag jezelf af of dat het soort samenleving is waarin we willen leven. 

‘Ik heb de dief een paar goede lappen verkocht.’
(Barbara Sarafian)

Ook het onthouden waard:

• Winkeldetectives achtervolgen je waar je bij staat. Probeer zo onopvallend mogelijk te bewegen en op te gaan in de omgeving.
• Gaat bij de uitgang het alarm af, steek dan je vingers in je oren en geef je onmiddellijk over. Ook als je niks misdaan hebt.
• Toiletpapier is relatief goedkoop. Steel liever iets anders.

Hoofdstuk 9: Smartphones

De dag van vandaag speelt het internet zich vooral online af. Mobiele telefoons waarmee je kunt internetten, zijn in het straatbeeld allang geen uitzondering meer. Veeleer integendeel. Een consequentie die niet zonder gevolgen kon blijven.  

Uit wetenschappelijk onderzoek⁴ blijkt inderdaad dat er zoiets bestaat als een smartphoneverslaving. Oftewel: een verslaving aan smartphones. Naar schatting zijn er wereldwijd meerdere personen die op dit gebied problematisch gedrag vertonen. Vroeger was dat veel minder.

‘Het internet heeft mijn functioneren geïnhibeerd*.’
(Bart Van Peer)

We mogen dus rustig stellen dat de smartphoneverslaving een ziekte van deze tijd is. Een ongeneeslijke ziekte, bovendien. Je kunt wel proberen om er iets aan te doen, maar het zal je niet lukken. Ook niet met professionele hulp.

Three more things:

• Bijna alle emoji hebben een seksuele connotatie, behalve de eekhoorn.
• Gedempte groepschats zijn de beste groepschats. Je vrienden hebben toch niks te melden. Zie ook: sociale media.
• Digital natives (‘kinderen’ in de volksmond) kunnen beter met technologie overweg dan wijzelf. Stop dus maar met zagen.

(*) Opdracht: zoek op wat het werkwoord ‘inhiberen’ betekent. Bijvoorbeeld op Google of ergens. Veel succes.

Hoofdstuk 10: Roddelen

Babbel je weleens over iemand die er niet bij is? Dan mag je trots zijn op jezelf, want achterklap is goed voor het maatschappelijk weefsel. Sociologen zeggen het ook. En sociologen gaan zoiets niet zeggen als het niet waar is.

Daar komt bij dat roddelen een efficiënte manier is om informatie uit te wisselen. Die informatie hoeft niet eens negatief, onjuist of lasterlijk te zijn. Positieve roddels zijn ook roddels.

‘Ik ben geen hoer.’
(Serine Ayari)

Met name beroemdheden en andere van de norm afwijkende mafketels zijn voor de mensen een dankbaar gespreksonderwerp. Alleen al door te bestaan, bewijzen ze de goegemeente een grote dienst. De goegemeente heeft graag iets om over te praten, het is daarom.

Wil jij ook de sociale cohesie bevorderen? Leef dan zeker onderstaande voorschriften na:

• Internetroddels verspreid je bij voorkeur anoniem. Dit is mooi meegenomen als je lelijk of digibeet bent, want je hoeft er geen profielfoto voor up te loaden.
• Tabloids naar Brits model hebben we in België nog niet. Nochtans zouden ze een verrijking kunnen betekenen voor ons medialandschap. Of een verarming, dat kan ook. Weet ik het.
• Ken je iemand die andersgeaard is? Schreeuw dit dan zo luid mogelijk van de daken. Het bespaart die persoon de moeite om zelf uit de kast te komen.

Hoofdstuk 11: Hygiëne

Er zijn badmensen en er zijn douchemensen. Laatstgenoemden mogen zich op de borst kloppen, want ze hebben het gelijk aan hun kant. Niet alleen verveel je je in bad steendood, het schijnt ook een stuk minder hygiënisch te zijn dan douchen.

‘Je ligt gewoon in je eigen vuil.’
(Katrin Lohmann)

Het is een wetenschappelijk feit dat we ons met zijn allen veel te vaak wassen. Of anders gezegd: te frequent. Door dagelijks te douchen helpen we de natuurlijke beschermlaag van onze huid om zeep (!), met alle dermatologische gevolgen van dien.

Toch is stinken onbeleefd. Ik zeg niet dat lichaamsverzorging maar meteen helemaal moet worden afgeschaft. Met onderstaande zindelijkheidstips kom je al een heel eind:

• Knieën en voeten zijn moeilijk bereikbaar voor mensen die zich niet graag bukken. Je kunt die lichaamsdelen overslaan of desnoods, als je echt elke vorm van zelfrespect ontbeert, een douchestoeltje aanschaffen. Ik ben heel content van het mijne.
• Ongewenste beharing kun je wel of niet afscheren. Het ligt er maar aan wat je prettig vindt.
• Masturberen in bad is geen goed idee. Voor je het weet ben je zwanger van jezelf.*

(*) Further research needed.

Hoofdstuk 12: Verkleedfeestjes

Zoals reeds af te leiden valt uit bovenstaande titel (zie hoger), is hoofdstuk 12 volledig gewijd aan verkleedfeestjes. Een onderwerp dat misschien niet echt in de taboesfeer zit, maar dat beweert ook niemand.

Verkleedfeestjes zijn leuk maar vermoeiend. Maar leuk. Maar vermoeiend. Niet iedereen heeft er altijd evenveel zin in. Organisatoren van verkleedfeestjes verwachten van hun genodigden een wel erg grote inspanning. Alsof het aantrekken van normale kleren en schoenen al niet lastig genoeg is.

‘Amusement moet laagdrempelig zijn.’
(Thomas Huyghe)

Moraal van het verhaal: wees in alle omstandigheden jezelf en doe gewoon hetgeen waar jij je goed bij voelt. Heb je er problemen mee dat anderen zich naar deze filosofie gedragen, dan stik je er maar in.
 
Enkele vuistregels:

• Halloween is voor kinderen. Voor Amerikaanse kinderen, om precies te zijn. En we leven hier nog altijd in België.
• Het is (in België) niet tegen de wet om een uitnodiging af te slaan.
• Uiteenlopende meningen zijn de beste meningen. Wees niet bang om voor jouw uiteenlopende mening uit te komen.

Hoofdstuk 13: Solliciteren

Op school leren ze je wel wat een bijwoordelijke bepaling is*, maar niet hoe je een sollicitatiegesprek tot een goed einde brengt. Dit is des te wraakroepender omdat er mensen zijn die geen eten hebben. Werkloosheid is wel degelijk een probleem, hoe de minister van Onderwijs daar verder ook over denkt. 

Op de arbeidsmarkt zijn we allemaal vijanden. Aut- en allochtonen pakken slag om slinger elkaars werk af. De ideale werkgever is een werkgever die iederéén discrimineert, zonder onderscheid des persoons. Helaas is de praktijk minder rooskleurig.

‘Een Turkse achternaam opent niet altijd deuren.’
(Fatma Taspinar)

‘Soms moet je een deur opendoen die er niet is.’
(Charlotte De Bruyne)

Solliciteren is trouwens iets anders dan op auditie gaan. Waarschijnlijk daarom dat acteurs en actrices meestal zonder werk zitten.

De VDAB was zo vriendelijk om de volgende tips met ons te delen:

• Zenuwachtig? Roep dan gedachten op waar je minder zenuwachtig van wordt.
• Krijg je de vraag of je een heftruck kunt besturen, zeg dan altijd ja. Ook als je nog nooit een heftruck van dichtbij hebt gezien. Hoe moeilijk kan het zijn?
• Dode lichamen wassen is veel en veel leuker dan het laatavondjournaal presenteren. Daar staat tegenover dat een mens niet alles kan hebben.

(*) Een bijwoordelijke bepaling is in de zinsontleding een woord of woordgroep die meer informatie geeft over datgene wat in het gezegde wordt uitgedrukt.

Hoofdstuk 14: Alcohol

België, dat weet iedereen, is een land in het westen van Europa. Daarnaast is het een land van bierdrinkers. Niet alle Belgen zijn alcoholisten, maar de meeste wel. Iemand die geen alcohol gebruikt, wordt in het beste geval met een scheef oog maar vaker nog met de nek aangekeken.

Er is heel weinig ruimte voor uitzonderingen. Je moet en je zult meedrinken: moslims, gehandicapten, zwangere vrouwen, baby’s, huisdieren… niemand ontspringt de dans.

Tien procent van de alcoholdrinkers heeft nooit last van een kater. Dit wekt bij de overige negentig procent veel haat en afgunst op. Hoe zou je zelf zijn?

‘Ik drink elke avond Marokkaanse whisky.’
(Saïd Boumazoughe)

Ter kennisgeving:

• Marokkaanse whisky is een grappig bedoelde benaming voor muntthee. Neem er geen genoegen mee wanneer je dit krijgt aangeboden. Ze hebben ook hasj. 
• Ben je dronken? Probeer dan zoveel mogelijk dingen te zeggen die je in nuchtere toestand voor jezelf zou houden.
• Aquarius is een probaat middel tegen de kater die komt. Lust je geen Aquarius? Voeg er dan zeker genoeg gin of wodka aan toe.

Hoofdstuk 15: Zwemmen

Dat zwemmen het beste ooit is, daarover verschilt de ene persoon al harder van mening dan de andere. Uiteindelijk geldt ook hier dat je het zo leuk maakt als je zelf wilt. Het water zal altijd natter zijn aan de andere kant van de heuvel, en zoals het schoentje thuis past, past het nergens.

Gelukkig is zwemmen een activiteit die zich blootsvoets en buitenshuis laat beoefenen. Je kunt het doen in een openbaar zwembad, maar net zo goed in een openbare beek, vijver of zee naar keuze. Water is water.

Een olympisch zwembad bevat gemiddeld 64 liter urine⁷. Daaruit afleiden dat alle olympische zwemmers viezeriken zijn, lijkt mij een verdedigbare veralgemening. Hoewel urine wetenschappelijk gesproken ‘steriel’ is.

‘Als je kunt kiezen tussen pis en diarree, ga dan altijd voor de pis.’
(Lieven Scheire)

Misschien – maar misschien ook niet – kun je je voordeel doen met deze tips:

• Heb je als schoolplichtige geen zin om met de klas te gaan zwemmen? Veins dan dat je je regels hebt. Ze controleren dat toch niet.
• Ben je bang van water? Denk dan zo hard mogelijk aan iets anders, bijvoorbeeld aan zand.
• Je hebt geen zwembrevet nodig om gelukkig te zijn. Laat de mensen maar lachen. Binnenkort zijn we toch allemaal dood.

Hoofdstuk 16: Dansen

Dansen is een activiteit die zich nog het best laat vergelijken met het leven zelf. Sommigen zijn er goed in, anderen bakken er totaal niks van.

‘Als ik dans, dan vertel ik een verhaal.’
(Stijn Van de Voorde)

Spijtig genoeg is het fysiek onmogelijk om uit de bol te gaan zonder alcohol (zie Hoofdstuk 14, Alcohol). Waag je je toch in onbeschonken toestand op de dansvloer, besef dan dat de hele zaal naar je kijkt.

Muziek kan ook helpen. Onderzoek heeft aangetoond dat iedereen ‘Crazy in Love’ van Beyonce het ultieme dansnummer vindt. Nochtans is Beyonce de slechtste danseres die ik ooit gezien heb. Of misschien verwar ik haar met iemand anders, dat zou ook kunnen. Mijn oprechte excuses in dat geval.

Enkele do’s-and-don’ts:

• Slowen is voor bruidsparen en zestienjarigen. Normale mensen slowen niet.
• Salsa valt choreografisch niet te verantwoorden als je alleen je bovenlichaam gebruikt.
• Er is wel een verschil tussen danskunst en ongewenste intimiteiten. Gelieve je erecties thuis te houden.

Hoofdstuk 17: Agressie

Agressie is niet zelden een uiting van onmacht. Andere uitingen van onmacht zijn pesten, zelfbeklag, dadenloosheid en het cultuurbeleid van de Vlaamse regering.

Non-verbale agressie richt doorgaans meer schade aan dan verbale agressie. Wanneer je als weggebruiker de keuze hebt tussen A.) iemand de huid vol schelden en B.) iemand doodrijden, opteer dan voor optie A. Dat wil zeggen: indien mogelijk.

In theorie kunnen alle ruzies en onenigheden op een volwassen manier worden uitgepraat. De wereld zou een saaiere plek zijn, dat wel.  

‘Vriendelijke mensen zijn aanstellers.’
(Liesa Naert)

Noteer eventueel het volgende:

• Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
• Hou het standbeen gestrekt, breng je knie omhoog, draai je heup in en tracht de tegenstander vol in het gezicht te raken.
• Er is in een geciviliseerde samenleving geen plaats voor deelsteps, speedpedelecs en elektrische eenwielers.

Hoofdstuk 18: Eten

Wie zichzelf in leven wil houden, doet er goed aan om af en toe iets te eten. Dat kan van alles zijn: warm eten, koud eten, … Waarom niet gewoon een boterham?

Eten is één van de meest doeltreffende remedies tegen de honger. Maar wat moet je doen als je iets niet lust? Of als je er bepaalde gewetensbezwaren op nahoudt, bijvoorbeeld tegen het consumeren van (onschuldige) dieren? Eén ding staat vast: ze kunnen je niet dwingen. Tenzij je een kind bent. Als je kinderen hun gang laat gaan, eten ze alleen Frosties.  

Het ene voedingsmiddel is wel degelijk voedzamer dan het andere. Informatie waar je rekening mee kunt houden of niet.

‘Een hamburger ziet er mooi uit, maar het is eigenlijk rommel.’
(Élodie Ouédraogo)

Proeven doe je met al je zintuigen, zeggen ze weleens. Ik zou nochtans niet weten hoe een appelsien klinkt.

In het kort:

• Probeer de aanbevolen dagelijkse hoeveelheid groenten en fruit niet te overschrijden.
• Kokhalzen is de beste manier om aan je gastheer duidelijk te maken dat je zijn kookkunsten maar matig op prijs stelt.
• Neemt je huisarts de eed van Hippocrates niet al te ernstig? Vraag hem dan om een spruitjesattest. Je kunt ook naar de kliniek gaan en klagen dat je prikkelbare darmen hebt. Het is niet dat de zorgsector al genoeg onder druk staat.

Hoofdstuk 19: Dumpen

De liefde kan mooi zijn, maar ook vermoeiend. Maar ook mooi. Maar ook vermoeiend. Op een dag word je wakker en vind je je geliefde (m/v/x) opeens niet leuk meer. Dat is lastig, want hoe kom je in godsnaam van hem, haar of hen af?

Dumpen en gedumpt worden zijn dingen die deel uitmaken van het leven. Er is geen ombudsdienst, en evenmin bestaat er zoiets als een pijnloos afscheid. Het maakt weinig verschil of je de ander face-to-face dan wel via WhatsApp of Messenger de bons geeft. Waarschijnlijk is een ouderwetse brief nog het beste.

‘Postbodes zijn de ruggengraat van onze maatschappij.’
(Thomas Huyghe)

Onderzoek leert dat veel gedumpte personen weigeren te aanvaarden dat het aan henzelf ligt. Een psychologisch beschermingsmechanisme waar we het verder maar niet over zullen hebben.

Ter overweging:

• Liefdesverdriet went nooit. Eeuwige vrijgezellen zijn niet voor niks de gelukkigste mensen ter wereld.
• Krijg je het niet over je hart om je lief te dumpen? Kies dan voor de verrottingsstrategie. Een strip van Kiekeboe is het perfecte valentijnsgeschenk voor iemand die je niet graag ziet.
• Je kunt je ook levenslang vastklampen aan één partner, zelfs al beschikt die partner niet over datgene wat je in een partner zoekt. Een partner is tenslotte een partner.

Hoofdstuk 20: Opstaan

De ochtend is niet alleen een supersaai programma op Radio 1, het is ook een moment van de dag. Soms ben je nog moe en moet je toch opstaan. Een probleem waar wereldwijd meerdere personen mee te maken hebben, elke dag opnieuw. Behalve in het weekend, want dan is het weekend.

‘Ik sta op en ik ben 8 miljard procent wakker.’
(Pedro Elias, rekenkundige)

Wie succesvol wil zijn, staat vóór 6 uur op. Daar is onderzoek naar gedaan.⁸ Als we dit onderzoek mogen geloven, dan zijn uilen, vleermuizen en andere nachtdieren per definitie onsuccesvol. Ik hoop dat ze niet meelezen.

Veel mensen hebben een wekker. Een wekker kan analoog zijn of digitaal. Hij kan ook kapot zijn, met alle gevolgen van dien. Misschien word je wel nooit meer wakker. En wat dan?

Enkele praktijktips:

• Koop een reservewekker.
• Probeer elke dag op exact dezelfde manier te beginnen. De beste ochtendroutine is autisme.
• Vergeet niet te ontbijten. Of vergeet wel te ontbijten en noem het intermittent fasting. Smakelijk!

Hoofdstuk 21: Huisdieren

In wezen zijn alle dieren even sympathiek, maar dit weerhoudt mensen er niet van om allerlei voorkeuren te koesteren. Met name honden- en kattenmensen hebben hier een handje van weg. Hamstermensen bestaan ook, maar dat zijn types die niet echt weten waar ze mee bezig zijn.

Gestorven huisdieren komen prima van pas als je je kinderen wilt leren omgaan met dood en verlies. Wil je je kinderen niet leren omgaan met dood en verlies? Neem dan geen huisdieren.

‘Je kunt ze ook laten klonen. Dat is niet duur.’
(Katrin Lohmann)

Pas wel op, want sommige dieren bijten. Dit doen ze vooral wanneer ze ertoe worden uitgelokt. Elke zoöloog zal dit bevestigen.

Nog een paar nuttige huisdiertips:

• Heeft je hond zelfmoord gepleegd? Zoek er dan niet te veel achter. Het is niet noodzakelijk jouw schuld. Alhoewel.
• Katten hebben zoiets van fuck you en alles wat je vertegenwoordigt. Zoek ook daar niet te veel achter. Ze bedoelen het goed.
• Bij paintball moet je de vlag van de tegenstander veroveren. Op het eind wint Team Avond-Kat-Tet en verliest Team Ochtend-Hond-Kont. Ze hebben daar nog een filmpje over gemaakt (zie filmpje).

Hoofdstuk 22: Smalltalk

In bepaalde situaties is het sociaal wenselijk dat je iets zegt. Dit lijkt minder problematisch dan het klinkt, want smalltalk is een taal die niet iedereen beheerst. Je kunt een cursus volgen, maar wat heb je daaraan? Het leven is al duur genoeg.

Bekende Vlamingen (noem ze allemaal maar op) zijn in het echt een stuk minder vlot dan ze zich in de media voordoen. Er valt eigenlijk niet met ze te praten.

‘Ik zit gevangen in ironie.’
(Lukas Lelie)

De meeste gesprekken zijn überhaupt nergens voor nodig. Vaak volstaat het dat je je aanwezigheid kenbaar maakt door middel van vocale signalen. We kunnen op dit gebied nog een hoop leren van apen in het bijzonder en van dieren in het algemeen. 

Een paar onthoudenswaardigheden:

• Pijnlijke stiltes zijn het pijnlijkst in de herentoiletten. Wacht liever tot thuis.
• Ga niet naar recepties. Er wordt daar alleen maar stomme informatie uitgewisseld.
• Niemand is geïnteresseerd in je kinderen.

Hoofdstuk 23: Fobieën

Er is op deze wereld veel om bang van te zijn. Hoogtes, laagtes, kiemende aardappelen, Wouter Vandenhoute, duisternis, …

Er zijn zelfs mensen die trypofobie hebben. Oftewel: angst voor objecten met kleine gaten, zoals bijenkorven, mierenhopen en kopjes van lotuszaad. De term werd voor het eerst gebruikt in 2005 en is een combinatie van het Griekse trypo (perforeren of boren van gaten) en fobie. Vraag maar aan Wikipedia.

Een angststoornis is pas een probleem als je er last van hebt. Zo kan het gebeuren dat je tijdens een doordeweekse paniekaanval opeens in een neerwaartse spiraal terechtkomt. We weten allemaal dat neerwaartse spiralen minder tof zijn dan opwaartse spiralen. Pas daar dus mee op.

‘Onze grootste angst is de angst voor de angst.’
(Katrin Lohmann)

Even praktisch:

• Gek aan het worden? Hoop dan dat je een automatische piloot hebt die het van je overneemt.
• Het is geen schande om in de Efteling de loser te zijn die op de jassen past terwijl de rest van het gezelschap wel plezier heeft.
• Wetenschappelijk gaat er niks boven een cocktail van verliefdheid en angst. Daarom zijn toxische relaties de beste relaties. 

Hoofdstuk 24: Liegen

Weinig is leuker dan een dubbelleven. Dat je bijvoorbeeld een leven hebt waarin je leven een leugen is, en daarnaast ook nog een ander leven waarin dit niet het geval is. Zolang ze je niet ontmaskeren, kun je zijn wie je wilt.

‘Ik speel bij Soulwax.’
(Otto-Jan Ham)

De waarheid verzwijgen is officieel ook een soort van liegen. Anderzijds is dat flauwekul. Een vraag die niet gesteld is, hoeft niet te worden beantwoord. Ga gewoon naar je kamer.

Een gebrekkig ontwikkelde gewetensfunctie komt handig van pas wanneer je in verbinding staat met een leugendetector. Een leugendetector komt dan weer handig van pas wanneer je iemand op een leugen wenst te betrappen.

Ter info:

• Leugendetector nodig? Ik zou ook niet direct weten waar ze die dingen verkopen. Hoor eens bij de Mediamarkt, Coolblue of Vanden Borre.
• Op de lineaire televisie wemelt het van de beroepsleugenaars. Kijk dus nooit lineaire televisie. Internet is veel leerzamer.

Hoofdstuk 25: Gember

Gember is een wortelgewas of zoiets.

Ziezo, dat was het. Dag en bedankt.

JSS